La Mente es tan Poderosa, que puede ir contra uno mismo o a favor, dependiendo de cómo nos enfoquemos

Hace par de meses estaba sintiendo algunos efectos/síntomas de estrés en el cuerpo y no me estaba dando cuenta, seguía en mi burbuja con el trabajo y no me prestaba atención, caí en cama para darme cuenta lo frágil que soy y que algo que es imperceptible a mis ojos pudiese hacerme tanto en el cuerpo, estuve en reposo por 21 días, al principio por estar en la misma situación con mi mamá, me preocupaba que ella no tuviese lo que se necesitaba, y extralimitaba mi cuerpo nuevamente sin darle chance a recuperarse, en medio de ese reposo, tuve una recaída el cuerpo, lo sentía tan débil, estaba muy asustada; Allí mi mente empezó a jugarme una mala pasada, con toda la información amarillista y los panoramas negativos que había leído sobre el virus, generaba en mí, ataques de ansiedad, poco a poco fui agarrando un poquitín más de fuerza en el cuerpo gracias a todo el tratamiento y las vitaminas; sin embargo mi cerebro estaba un poco desajustado, sin saberlo tenía síntomas que eran totalmente reales pero no eran generados por ningún virus, bacterias ni nada de eso, venía de mi mente, mi sistema nervioso que había quedado reactivo al estrés laboral de 3 años que me permití sentir y al estrés post enfermedad que pase mientras estuve de reposo, los escalofríos, el cuerpo débil, la inapetencia, los dolores de cabezas y mareos eran más frecuentes, pensamientos como "Me estoy volviendo loca?" Iban y venían me hacía exámenes de laboratorios gastando más de lo que podía, salían normales, y sin entender apenas tenía esos resultados me daba una tranquilidad momentánea. Hace par de días estuve con dos días consecutivos con lo que yo creía era fatiga, se vinieron a mi mente otra vez esos pensamientos pesimistas sobre el virus y pensaba que estaba en el mismo panorama de la primera vez cuando tuve el virus, sin embargo estaba tan asustada que estaba hiperventilado, sola, entre esas sensaciones en mi cuerpo y los pensamientos nuevamente que invadian mi mente; escribí a mi familia que trabajando para que supieran por si me pasaba algo, y pensaba nuevamente "Me estoy volviendo Loca?", En medio de esa crisis decidí estar donde había gente, por alguna razón me fui a la oficina y sin embargo emocionalmente estaba muy quebrada, me sentía presionada en la ofcina y mis asignaciones, hablé con mi supervisor, estaba en al borde de lágrimas y lloré sin parar, estaba en una crisis de Pánico, ya me habían dicho que podía estarlas sintiendo, sobre todo por la compresión en el pecho y los costados y la espalda, el neuro dos días antes, me había comentado que en efecto tenía ataques de pánico que si no lo atajabamos ahorita luego sería un problema, que no me preocupara, sin embargo me comentó que el tratamiento tardaba entre 1-2 semanas en hacer efecto, y justo empezando el tratamiento sentí los peores ataques de pánico que había sentido, todo era un desastre para mí, tanto era mi angustia que hable para que un médico me examinará los pulmones a ver si se escuchaban bien, por qué no podía respirar bien, estaba muy asustada y sola, justo inicio de tratamiento, y en efecto todo estaba bien era un proceso del estado de pánico que se me estaba generando la falta de aire (hiperventilación),  también gracias a mis pensamientos y a mantener la atención en ese proceso, pero si me dijo el doctor que todo lo que sentía era real, y tenía que hablarlo con un profesional de la salud mental, mientras hacía efecto el tratamiento y bueno así mismo voy hacer.

Sin embargo no dejo de tener episodios, y me da miedo estar así toda mi vida, me entristece, y me siento muy mal por mi misma, por no tomar cartas en el asunto antes de llegar a esto, sin embargo quiero tenerme compasión porque estoy aprendiendo; no le deseo a nadie tener que estar en una posición donde tú cuerpo te pide de manera tan brutal un descanso, y prestar atención a cambiar hábitos que nos están perjudicando, sin embargo por allí dentro de este Corazón que Joshua me otorgó y me dió Dios, tengo una esperanza y fe que voy a mejorar.

No puedo mentir, me siento quebrada, asustada y sin saber que hacer, solo voy siguiendo instrucciones de quienes espero con anhelo papá Dios y Joshua me hayan puesto en el camino para mejorar.

Cuidense, escuchence antes de llegar a un pto. De quiebre tan fuerte.

Gracias papá Dios, Joshua, porque nunca me abandonan, y aún cuando no entiendo ahorita todo se que al salir de la tormenta comprenderé lo que necesito ver para continuar en este hermoso planeta.