La vieja confiable

Quise empezar esta entrada con ese dicho que es muy común en Venezuela, " La vieja confiable", que según mi perspectiva significa que utilizar o hacer algo que ha servido desde siempre, o bueno no sé si quedé en el "Ajá...no entiendo meja" haha (Lo digo por el que vengo a escribir porque me siento que me ayuda)

Este año ha sido uno de los mas retadores de mi Vida, incluso más que el 2019 donde falleció mi pa', en este año he somatizado en el cuerpo, el estrés del trabajo y mis responsabilidades diarias, el dolor por la pérdida de mi papá (que ni me he dado en chance de depurar ese dolor del corazón), los temas conmigo misma, mis va y vienes emocionales que son bien intensitos, mi pensadera por todo, mi toxicidad ante el trabajo y que he tenido que mejorar porque así se me ha exigido (A los trancazos por terca), y a pesar de eso no puedo decir que este año no me ha dejado muchos frutos.

Estoy sacando lo más que pueda, porque hoy ha sido uno de esos días donde no sabes que quieres, te sientes triste, me recuerda a mi papá que falleció pasado 2 años y al aprieto económico ahorita, los malestares corporales, dolor de cabeza y dolor en el pecho, no sé a que se debe ese conglomerado de hoy, pueden ser los astros, las energías, mi proceso de cambio, mi dolor que había enterrado, no lo sé; lo que sé es que me siento triste, he querido llorar todo el día, he tenido hasta el Alma con muchos suspiros y no precisamente por estar in love.

Puede que muchas de estas palabras no tengan mucho sentido, espero algún día tenerlo, hubo una pequeña crisis existencial a parte, de que tengo ataques de ansiedad constantes, me siento enferma la mayor parte del tiempo y tiene que ver con los ataques de pánico que también me dan, me siento sumamente desordenada, y no tengo nada claro, si sé que quiero vivir, pero tampoco vivo, y no quiero morir porque me da miedo, es algo así como le tengo miedo a morir pero también a la vida, porque no sé como vivirla.

Estoy en un proceso que considero tiene que ver con eso, como Vivir realmente, sin tenerle miedo a la Vida, hey nada que ver pensamientos suicidas ni nada de eso (Moscaaa)... sé que este trabalenguas del párrafo pasado, quiero decir es que estoy en constante miedo irracional a la vida, a la muerte, a enfermarme, a no vivir, a vivir, básicamente a todo y eso eso no es vida.

Solo me siento sola y perdida, estoy cansada y triste, y sé que no son los mejores estados de ánimos ni sensaciones, pero me siento así, como cuando uno está tirado en el piso llorando sin cesar, por todo y por nada, bueno así...solo me siento así por hoy.